老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这个称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
阿丹路见好友，好友诡秘地对他说：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
“哦！你们吵架了吗？”阿丹问。
“没有。”好友说，“我妻子说，终于发现了我们结婚以来仅有的共同嗜好。”
学生问：“老师，粪字怎么写？”
老师一时也忘了，于是说：“就在嘴边，怎么就讲不出来了呢？”
不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件。这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。
工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“Format——回车。”
“好的，回车！”计算机发出回应。
“很不幸，语音识别软件开始工作了。”工作人员说。
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。
“好吧，你可以去，可是人家鼓掌的时候你要当心呀！”她叮嘱道。
小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”
父母问道：“是什么问题呀？”
“老师问的是：‘谁没有交作业？’”
有一次，有个吝啬的农场主雇了一帮孩子给他种大蒜。吃饭时，他给孩子们的尽是些粗面包和稀薄的白菜汤。
为了不让邻居们看见了笑他刻薄，他叫孩子们呆在厨房里吃，并扮出一副笑脸说：“孩子们，这是为了你们好啊。如果你们出去吃的话，狗会咬你们的。”
他自己和家里人躺在餐厅里吃着精美的食品，孩子们在门缝里看见了，气得不得了。下地种大蒜时，大伙一商量，统统把蒜瓣倒栽了下去。
几天后，别人地里的蒜苗都长得绿油油的了，只有这家农场主的地里一棵苗也没出。他气愤了，跑去质问孩子们是怎么回事。
“先生，”孩子们齐声答道，“大蒜不敢出来，它们怕狗咬呢！”
有一天，天气很闷热，怕热的阿凡提出来散步，并盼望着下一场雨。过了一会儿，果然下起雨来。阿凡提舒服地在雨中慢腾腾地走着。
一位认识阿凡提的路人，边跑边催他说：“阿凡提，还不快往前走，您没看到天在下雨吗？”
阿凡提不紧不慢地回答说：“急什么，前面也在下雨。”
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
哥哥：“《飞向月球》，火箭飞得又快又高。”
贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”
很久以前，有两个吝啬鬼，一个住东院，一个住西院。一天，东院的主人叫仆人到西院去借锤子。
仆人向西院主人请求说：“对不起，借锤子用一下好吗？钉几颗钉子。”
西院主人忙说：“可以，可以。不过……要钉的是木钉还是铁钉？”
仆人老老实实地回答：“是铁钉。”
一听这话，西院主人连忙改口说：“哎呀，真不凑巧，锤子正好让别人借走了。”
就这样，他把那仆人打发回去了。东院主人听了仆人的禀报，生气地说：“世上竟有这么小气的人！明明是心疼锤子不愿借！没办法，你还是把咱家的锤子拿出来用吧！”
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。
乙：“哟，当上警察了！恭喜！”
甲：“小时候我就立志，一定要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
乙：“噢，您父亲也是警察？”
甲：“不，他是个小偷。”
文革后期，村里的宣传员一定要贫农李大爷说说文革的好处。
李大爷推辞不掉，就慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”
宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
爸爸有一个测谎器。他问儿子：“你今天数学成绩如何？”
儿子：“A。”
结果测谎器响了。
儿子又说：“B”
测谎器又响了！
爸爸很生气地叫道：“我上学时都是得的A！”这时测谎器爆炸了！
牙医正在检查病人的口腔。
牙医：“天啊，你的牙齿有3个大洞，有3个大洞，有3个大洞！”
病人不高兴地说：“我知道了，可是你也不用说3遍呀！”
牙医：“我只说了一遍，你听到的那两声是回音！”
有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声终于停了下来，听众也坐了下来。
“我要感谢你们停止鼓掌，要我长时间表示谦虚是很困难的。”基辛格说。
两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。
埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话。”
印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”
埃及学生忙问：“发现了什么？”
印度学生说：“什么也没有。”
埃及学生刚刚喜形于色，印度学生便说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。
导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”
连长说：“没关系的，你愿意看大炮演习吗？”
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